::Винницкий:: ::форум ::

[Enemy_N]

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
Дети! Что можнополучить от курицы?
Мясо, можно получить!
Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
Hу Петинька?
Яички!
Молодец Петенька. Hу а еще что? -
спрашивает учительница. Класс молчит.
Hу Вовочка, а ты что скажешь?
Hезнаю.
Hу на чем ты спишь?
Hа лавочке.
А под голову, что ложешь?
Валенок.
Hу а папа твой начом спит? :-\
Hа полу.
А под головой у него что?
Второй валенок!
Hу а дедушка на чем спит?
Hа печке!
А под головой у него?..
Подушка!
Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
Пи#дюлей, от дедушки, можно получить!!!
_________________
Автор не несет ответственности за нанесенный возможный вред адресату или третьим лицам при использовании слов

[Enemy_N]

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!!!
_________________
Автор не несет ответственности за нанесенный возможный вред адресату или третьим лицам при использовании слов

[Enemy_N]

Девочка жалуется маме:
Мам, ну что у меня в классе все говорят,
что моё лицо на жопу похоже???
Это неправда,
вот пойди на улицу и спроси кого хочешь...
Через 5 минут приходит вся заплаканная...
Что случилось дочка?
Я вышла из подьезда и заглянула в
канализационный люк.... Там рабочий был...
И что он тебе сказал???
НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!
_________________
Автор не несет ответственности за нанесенный возможный вред адресату или третьим лицам при использовании слов

[Enemy_N]

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
_________________
Автор не несет ответственности за нанесенный возможный вред адресату или третьим лицам при использовании слов

[Enemy_N]

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик
снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, х*й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты за*бал уже, козлиная рожа, пошел на х*й, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х&й в кожаном пальто!
_________________
Автор не несет ответственности за нанесенный возможный вред адресату или третьим лицам при использовании слов

[Enemy_N]

Реальная история.
Маршрутка.
Тишина.
На заднем сидении молодая мама с малышом 3 - 4 лет.
Вдруг он таким ясным голосом спрашивает:
- Мама, а что, у папы пися болит?
- С чего ты взял? (мама краснеет)
- Тогда зачем ты всю ночь ее целовала?
Что творилось в маршрутке передать трудно.
_________________
Автор не несет ответственности за нанесенный возможный вред адресату или третьим лицам при использовании слов

[Enemy_N]

Водитель хиппи в автобусе, -
Пиплы, коцайте тикеты.
Прокоцанный тикет - клевая отмазка.
Нету тикета - будет гнилой базар.
Непрокоцанный тикет за отмазку не катит.
_________________
Автор не несет ответственности за нанесенный возможный вред адресату или третьим лицам при использовании слов

[Enemy_N]

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты.
Через два месяца американцы выяснили,
что советские ракеты состоят из Х*евины и Пи*дюлины,
соединяются поеб*нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
_________________
Автор не несет ответственности за нанесенный возможный вред адресату или третьим лицам при использовании слов

[Enemy_N]

Мужик звонит в пожарную часть и орет:
- Горю, приезжате, пожар у меня...
Ему отвечает оператор:
- Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:
-......Вы чего там, ох*енели все?....На большой красной машине с мигалками!
_________________
Автор не несет ответственности за нанесенный возможный вред адресату или третьим лицам при использовании слов

[Enemy_N]

Знаете, почему женщины когда утром встают чешут глаза? Потому что у них нет яиц.
_________________
Автор не несет ответственности за нанесенный возможный вред адресату или третьим лицам при использовании слов

[Enemy_N]

Сидит Ленин, что-то пишет. Входит Крупская:
- Володя, что ты пишешь?
- Мандаты, Наденька
- Пи*арас ты, Володенька
_________________
Автор не несет ответственности за нанесенный возможный вред адресату или третьим лицам при использовании слов

[Enemy_N]

Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты
_________________
Автор не несет ответственности за нанесенный возможный вред адресату или третьим лицам при использовании слов

[Enemy_N]

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или тра*нуть, значит, на это можно пописать.
_________________
Автор не несет ответственности за нанесенный возможный вред адресату или третьим лицам при использовании слов

[Enemy_N]

Купается мужик. Ну, решил заплыть подальше и вдруг рука его за яйца хватает и голос:"Плюс 2 или минус 2?"
- Ну, плюс два!!!
Рука его отпустила.
Мужик выплывает на берег, смотрит - у него четыре яйца!!!
-Ну, ничего, сейчас опять сплаваю и на этот раз скажу, что минус два?!
Заплывает опять туда же, рука опять его хватает:"Плюс 4 или минус 4???"
_________________
Автор не несет ответственности за нанесенный возможный вред адресату или третьим лицам при использовании слов

[Enemy_N]

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль
забора, а на встречу ему молодая девушка.
И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её
и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу...
_________________
Автор не несет ответственности за нанесенный возможный вред адресату или третьим лицам при использовании слов